"Top models Mazahuacholoskatopunk", exposición fotográfica de Federico Gama, retrata el proceso de desarrollo cultural de una nueva cultura urbana mestiza, generada por un grupo social que, históricamente, ha sido marginado y discriminado.
Se trata de jóvenes migrantes provenientes de comunidades indígenas que, llegados a la ciudad de México, se apropian de una identidad urbana híbrida, a partir del imaginario de las “tribus” contraculturales: cholos, skatos y punks.
Este es el tema de la exposición fotográfica que a partir del día de hoy la Alianza Francesa de Monterrey ofrecerá a la comunidad regiomontana.
La inauguración de esta exposición tendrá lugar en la Galería de la Alianza Francesa de Monterrey, Centro Valle (frente al Auditorio San Pedro), colonia del Valle, San Pedro Garza García, el miércoles 28 de febrero a las 20:30 horas.
Esta nota salio en El Norte hoy, aquí esta el texto completo:
(28 febrero 2007).-
Con el look rapado y camisa de fuerza, la muñeca se vende en www.ebay.com a 100 dólares.
El pasado 17 de febrero la cantante fue de nuevo la comidilla de la prensa al aparecer con su cabeza totalmente rapada, algunos días después de que se publicaron varios artículos sobre un tratamiento de desintoxicación.
Britney Spears, de 25 años, se rasuró ella misma la cabeza ante la negativa de la propietaria del salón del barrio al que se dirigió.
Después de
Después de películas buenas como Amores Perros y 21 Gramos, en Babel se dio la ruptura y se confirma a través de estos fragmentos de la carta que envió González Iñarritu a la Revista Chilango y que se publicara en Marzo.
“Que lástima que en tu injustificada obsesión por reclamar la sola autoría de una película parezcas desconocer que el cine es un arte de profunda colaboración.
“No fuiste --y nunca te has dejado sentir-- parte de este equipo y tus declaraciones son lamentables, y muy reductivo punto final de este maravilloso y colectivo proceso que todos nosotros hemos vivido y ahora celebramos.
“Suerte en tus futuras películas.”
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Esta bola de jotos que ven aquí arriba son el Tri Gay, aquí la nota completa que sale hoy en El Norte.
Cd. de México (27febrero 2007).-
Su objetivo es convertirse en la primera selección que porte los colores patrios en el evento que organiza la Federación Internacional de Futbol Lésbico Gay Asociación.
Para tal efecto, el equipo busca el reconocimiento y el apoyo de la Federación Mexicana de
Y mientras la Federación da respuesta a sus peticiones, el grupo de ingenieros, contadores y publicistas de entre 21 y 36 años de edad hace concentraciones semanales en el Bosque de Chapultepec de esta Ciudad.
Aún les falta entrenador y dónde hacer sus prácticas, pero ya planean un partido de preparación rumbo al torneo que iniciará el 22 de septiembre.
"Buscamos invitar a la selección uruguaya", explicó Andoni Bello, capitán del Tricolor gay.
"No podrán venir por costos, pero queremos un
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La víctima fue hallada este domingo oculta debajo de una cama volteada, alrededor de las 17:30 horas en el ejido Los Morales, ubicado a la altura del km 31 de la Carretera a Colombia.
El detective del Segundo Grupo de Homicidios de la Agencia Estatal de Investigaciones, Sergio Medina Escareño, informó esta mañana que de acuerdo a los resultados de los estudios forenses del cuerpo, se estableció que la mujer sufrió contusión profunda de cráneo.
Encontraron la cama volteada y al levantar el colchón, hallaron el cuerpo en estado de descomposición.
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Recordemos que no todo lo que brilla es oro.
Recordemos que no hay mujer fea.
La mujer más hermosa es siempre la que está resignada a su hermosura.
Etiquetas: Mujeres
Lo que verán a continuación es la creación de una artista japonesa que tiene como ID spacecoyote
No pues así como, tanto comercial en contra de la violencia hacía la mujer y de nada sirvió, por lo menos para Angélica Doria Zapata, quien haciendo honor a su apellido el domingo recibió una zapatiza de su esposo y ella ayer le dijo, "pégame pero no me dejes" y le dio el perdón a su flamante esposo.
He aquí una probadita de lo que le hizo su esposo que se hace llamar "El Rubio"
Fragmentos de "El Norte"
"Doria Zapata se presentó con lentes oscuros y cubriendo su frente con su cabello para ocultar varias lesiones que su pareja le causó tras agredirla con puños y pies y hasta con un pedazo de block"
" La mujer, quien procreó dos hijos, uno de 4 y otro de 5 años, denunció a Pérez Meléndez el domingo, asegurando que andaba ebrio y drogado con cocaína cuando la agredió y la bajó arrastrando por las escaleras desde una segunda planta y la sacó hasta la calle para seguir golpeándola."
Vamos a ver como nos va con el nuevo secretario de vialidad y transito, Guillermo Padilla Villarreal.
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La siguiente note me la encontré en el blog: "Las Reseñas de Saint... y algo más"
Las guarderías para hombres en centros comerciales causan sensación en Austria
• Los promotores de la idea piensan en implantarla en otros países
Más datos en la liga antes mencionada.
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Escribo este post porque resulta que escuche sin querer queriendo la siguiente plática.
Sujeto 1
Que onda we, a que no sabes que, este cabron me la volvió a hacer.
Sujeto 2
Quien we? y de que me hablas?
Sujeto 1
El ojete de mi jefe volvió a decir que todo lo que yo había hecho, él lo hizo.
Sujeto 2
No mames, neta?, como estuvo?
Sujeto 1
Pues resulta que al we le pidieron la semana pasada un trabajo, yo estaba con él cuando fueron a pedírselo y ahí empezó todo, el cabron sabe que él no hace eso sin embargo contesto: “Para la siguiente semana te lo tengo”, fue cuando me dije, vaya hasta que este we va a hacer algo. Pues pasan los días y se me olvido el asunto, si no hasta ayer en la mañana que me dice, oye necesito que hagas esto para hoy en la tarde, cuando me dijo que, le comente pues no lo ibas a hacer tú, se me quedo mirando y me dijo es que tengo otros pendientes más importantes, que no mame el cabron se la pasa hablando por teléfono y en socialitos en su oficina, pues ni pedo agarre el jale y a hacerlo.
Sujeto 2
Oye we esta mal eso.
Sujeto 1
Sí ya sé y espérame que todavía sigue, ese día llego la salida y el we se fue muy quitado de la pena, pero YO me tuve que quedar hasta muy noche para terminar el famoso trabajito, al siguiente día muy temprano, me habla el infeliz y me dice que onda como te fue, ya le explique lo que hice, como lo hice, como funciona y terminando la explicación va llegando el que había solicitado el trabajo, el cabron me dice ok, al rato te busco para ver como vamos con lo demás y me saco de su oficina.
Sujeto 2
Y luego
Sujeto 1
Pues por azares del destino tuve que ir al área de donde habían solicitado el trabajo y me entero por una persona de ahí que el trabajo que hizo mi jefe fue todo un éxito, que quedo muy bien, que le había costado varios días de mucho trabajo pero que había cumplido, no podía creer lo que escuchaba, me contaron toda la historia que el infeliz de mi jefe había inventado de cómo él había hecho TODO solo.
Sujeto 2
No mames we, no vale madre ese we y que onda no fuiste a reclamarle.
Sujeto 1
Mira de momento no he ido porque ando encabronadisimo y no quiero que se me vaya a salir una pendejada, pero lo peor es que no es la primer vez que me la hace, él we así se las gasta, la mayoría del jale que yo hago, él dice que es de él.
Sujeto 2
Oye we, le seguimos después porque me andan buscando.
Sujeto 1
Sobres.
A los que sean así no la chinguen por favor.
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Sí este chiste ya lo leyeron que bueno van a tener la oportunidad de reír otra vez y si no lo han hecho van a reír por primera vez.
Había un tipo que trabajó como burro toda su vida, para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su esposa:
“El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí. El tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
“Un momento, falta algo”…
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro. Su mejor amiga, le dijo:
“No creo que hayas sido taaann bruta, de haberle cumplido la promesa” La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa de su última voluntad”
“Y ¿Le pusiste todo el dinero ahí?… “Claro que sí… tome todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si el hijo de la chingada lo puede cambiar desde donde está, pues que se lo gaste!!!… SOY CRISTIANA NO IDIOTA!!!”
Etiquetas: Mujeres
La siguiente nota la leí en El Norte y dice lo siguiente.
Wisconsin, Estados Unidos (21 febrero 2007).- Un hombre irrumpió en la casa de su vecino blandiendo una espada creyendo que una mujer estaba siendo violada, pero los gritos venían de una cinta pornográfica.
James Van Iveren fue acusado de varias faltas debido al incidente.
"Me siento como un estúpido", reconoció Van Iveren. "No es nada, es simplemente un error", agregó.
Según la denuncia, el vecino dijo a la Policía que Van Iveren aporreó repetidamente su puerta y finalmente la abrió a puntapiés el 12 de febrero.
"¿Dónde está?", le preguntó Van Iveren, amenazando al vecino con su espada.
El vecino indicó a la fuerza pública que Van Iveren se puso cada vez más agresivo y repitió la pregunta insistiendo que oyó cómo era violada una mujer. Apuntado con la espada, el vecino contó que llevó a Van Iveren por el apartamento, y que abrió las puertas de varios armarios para demostrar que estaba solo.
Posteriormente el vecino pasó para la Policía parte del video que oyó Van Iveren en el apartamento de abajo.
Por su parte, Van Iveren dijo que se limitó a mirar en la habitación de entrada y que nunca amenazó a su vecino.
"Tenía la espada extendida, pero eso fue todo", insistió.
Van Iveren, de 39 años, fue acusado de allanamiento indebido, causar diversos daños materiales y alteración del orden público, y comparecerá ante el juez el 5 de marzo. Podría ser condenado a 33 meses de cárcel.
Van Iveren, que vive con su madre, dijo que no llamó a la Policía porque no tiene teléfono.
La Policía confiscó la espada, que según el acusado es una herencia de familia.
Etiquetas: Internacional
pongan atención a cada acción que realizan en este video y 10 segundos antes de que termine traten de adivinar quien conducía.
Etiquetas: Mujeres
... comerciales, así es el Rikikín Fonseca anota otro gol comercial ya que ha lanzado su línea de ropa obviamente llamada "Kikín".
Y para tener más impacto él mismo se encargo de modelarla en un hotel del centro. La línea incluira ropa para dama y caballero y al parecer estará disponible en Marzo.
Mucho Kikín, sigue así, lo importante no es anotar goles en la cancha, si no ver como hacer más lana.
Para más información "pinchar" aquí
Etiquetas: Deportes
Este es un video cachondisimo de Paris Hilton para todos los fans de la flaca londinense.
Si quieren mirar más, chequen la página que aparece en el video.
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente
que dice:
Al Presidente Municipal:
Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna.
Ojo, pudieran recibir tsunami.
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
Epicentro fue localizado y arrestado, esta confeso y preso, esperamos ordenes superiores, telúrico, quedo muerto de 3 plomazos en el lugar de los hechos.......(ya le traían ganitas). Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca, a la flora y a la fauna las corrimos del pueblo por putas, claro después de pasarlas por las armas.
Respecto al el surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos comer huachinangos frescos, pero gracias de todos modos.
PD. No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada y se salio el pinche mar.
Atentamente:
Vicente Fox
Presidente Municipal
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Todos conocemos la rivalidad entre Mac y Pc ó Pc y Mac y he aquí la prueba de que que no es un leyenda urbana como algunos creen.
Si quieres ver más pulsa aquí
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Cuando sus hijos empiecen a tener amigos imaginarios "CUIDADO"
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He aquí al famoso Edgar, quien dice que ser gordo y llorón no te va a traer fama y fortuna.
Etiquetas: DiVersión
No pues así sí, el carnal esplendido, este no es el Gober Precioso, es el Gober Generoso, pero claro con los de su casa, que la raza se chingue, total lo jodidos nunca se les va a quitar, verdad gober?.
Información de El Norte.
Una asociación de beneficencia vinculada con Cristina González Parás, hermana del Gobernador Natividad González Parás, recibió del erario estatal al menos 7.5 millones de pesos para la organización de un evento sobre espiritualidad.
El Gobierno del Estado no sólo otorga cantidades millonarias a organizaciones vinculadas con Cristina González Parás, sino que además les facilitó inmuebles estatales para realizar sus operaciones y les donó un auto.De acuerdo con documentos obtenidos en el Registro Público de la Propiedad, los domicilios Privada Jardín de San Jerónimo 220 y 222, de la Colonia San Jerónimo, ocupados respectivamente por Ezer, A.B.P., y Servicios Humanísticos de Asistencia Espiritual y Emocional, A.B.P., o Estima, forman parte del patrimonio del Estado
Etiquetas: Local
Según un estudio realizado en Inglaterra demuestra que las chicas que le meten a los videojuegos tienen una vida sexual más activa .
Tras realizar un estudio el mes pasado, la compañía de juegos online más famosa en Reino Unido, Gametart , reveló que las mujeres que se divertían con videojuegos tenían relaciones sexuales 4.3 veces por semana, mientras que las que no, las tenían sólo 3.2 veces.
Parece que con la salida al mercado de consolas destinadas para las chicas como la Pink PSP y la DS Lite las mujeres que juegan son más adictas al sexo.
Este estudio añade por último que es mejor hacer esta actividad con tu pareja que una cena romántica con champagne y todo ese glamour que lo acompaña.
Así que ya saben bola de calenturientos, cada vez que su vieja les diga que dejen de estar como lelos jugando al Ets Boz, invítenlas a que conozcan los placeres de la tecnología. "Su joystick se los agradecerá"
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Nada mejor que empezar la mañana del domingo con algo ilustrativo, así que por favor no lean El Norte, bueno aun no, léanlo después de enterarse de esto que es de vital importancia en su vida.
Flatulencia o "Meteorismo" (Del lat. flatus, viento.) m. Acumulación molesta de gases en el tubo digestivo, que algunas veces es Enfermedad. (Real Academia Española de la Lengua).Es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano.Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, n el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos Estomacales, Fluidos intestinales y flora bacteriana: dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres").
¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepcionesni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿Oqué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Si les gustó este post, esta bien, si no... no hay pedo!!!
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pero si muchos y bien mordelones, he aquí a tres honorables trabajadores de Tránsito de Monterrey, auspiciados para todo tipo de triquiñuelas por parte de nuestro "Gobenadod Adabeto Madedo" y estos son lo Chihuahueños los Doberman, Rottweiler y de más, están en las oficinas de la sonada corporación.
Porque, porque, porque no hacen aquí una Expo como la que hacen en el D.F. a mí ya me tienen hasta la madre de los mendigos de Expo-no sé que chingados, que al parecer estos cabrones que venden botas y garras ya viven aquí porque apenas se están largando cuando ya los están anunciando nuevamente. Chequen el siguiente dato de lo que se hace en el D.F.
"Y que la fiesta empiece". Con algarabía, el empresario Alberto Kibrit, creador en México de la expo Sexo y Entretenimiento, dio a conocer la versión 2007 del evento, donde a través de actrices porno como Brooke Heave, Stormy Daniels, Courtney Cummz, Alektra Blue y Roxy Reynolds, exhibieron un poco de los "mangos y chicharrones" que atraerán al público para esta ocasión.
Muy al estilo de las escuelas brasileñas de samba, exóticas bellezas con sus músicos fueron el preámbulo para dar paso a las estrellas extranjeras del cine XXX, y por supuesto, México estuvo presente con su representante, Miguel Ángel Gómez, el nuevo actor porno mexicano, de Iztapalapa.
"Estoy aquí para demostrar que no se necesita tener una imagen parecida a los norteamericanos o europeos para actuar en este tipo de películas", externó el joven azteca, señalando con la mirada a Tommy Gunn, quien posee un envidiable físico, además de que actualmente es considerado el mejor actor porno norteamericano.
"No tengo el músculo, pero tengo algo parecido a ellos", expresó el mexicano, quien recibía el apoyo de Brooke Haven, con quien hizo su primer corte XXX.
Incluso, el estudiante de la carrera de derecho arrancó las risas de los ahí presentes al expresar: "No soy guapo, pero yo me quiero".
Conviene apuntar que durante la conferencia de prensa también se dio a conocer a Himmel, quien se convertirá en el primer travesti mexicano en hacer una película porno.
En entrevista con esta casa editorial, Himmel señaló que se irá a Rusia a filmar los primeros cortes de la cinta para adultos, puesto que en la capital mexicana no está permitido, asimismo indicó que está muy contento con la oportunidad, aparte de que pagarán muy bien.
Por lo pronto, cabe mencionar que las artistas pornos que estarán en la ciudad son Eva Angelina, Jenna Presley, Silvia Saint, Trina Michaels, Ron Jeremy y Tommy Jun.
La expo, que abrirá sus puertas al público de 14:00 a 22:00 horas, se llevará a cabo del 14 al 18 en el Palacio de los Deportes y tendrá un costo de 160 pesos por día y para grupos de cuatro, 110 pesos para cada uno.
Se espera que para este año se rebasen las 102 mil asistencias que se registraron en la edición de 2006.
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Así es raza, el viagra además de salvar a los que ya no la levantan, ahora salva la vida de un bebé, bueno eso y que fue atendido en Londres, ya me imagino si lo atienden en algún hospital del IMSS, para empezar no habría medicina porque los cabrones se la roban.
Pero Lewis Goodfellow de 24 semanas se salvo. El un bebé que nació a las 24 semanas de gestación y no estaba bastante oxigenado porque uno de sus pulmones había dejado de funcionar.
El fármaco, destinado a los hombres que sufren problemas de erección, permitió que se abrieran vasos sanguíneos muy finos de sus pulmones, de manera que el cuerpo pudo oxigenarse con normalidad.
"El Sildenafil (molécula del viagra) abre los vasos sanguíneos con el fin de que puedan capturar el oxígeno y transportarlo al cuerpo", explicó a la BBC Alan Fenton, consultante de neonatalidad en el Royal Victoria Infirmary de Newcastle-upon-Tyne, donde se llevó a cabo la operación.
El bebé, que sólo pesaba 780 gramos en el momento de nacer en agosto pasado, ahora se lleva bien y fue autorizado a volver a casa la semana pasada.
Bien por el viagra, bien por los londinenses, los del IMSS que vayan y .......
Etiquetas: Internacional
Nombre: Edgar
Lugar: Vallecillo
Actores: Edgar, Primo, Camarógrafo, Tronco y Arroyo.
Producciones: GAMESA
Salas: YouTube
Etiquetas: DiVersión
Que no les digan que no les cuenten, los Héroes están de regreso y van a venir a México en su Tour 2007, la fecha para México es el 6 de Octubre en el Foro Sol.
Esta info me la paso mi Compi el que más sabe de música Cesar Martínez. A ver cuando pasas más notas Compi.
Etiquetas: Música
Por favor raza, no les peguen a sus viejas, vean nada más las consecuencias que se tienen cuando se les da tanto zape a una mujer, así que por favor no la chinguen, no las hagan más.......
Chuyo en contra de la violencia hacia las mujeres
Etiquetas: Mujeres
Que onda raza, pues si ese cachetón simpático y buena onda de la foto soy yo, y quien chingados es ese we se preguntaran, pues soy Chuyo, un tipo que sabe administrar su tiempo y por lo tanto que puede estar subiendo cosas a su blog, que posiblemente a nadie le interesen pero ni hablar aquí voy a estar chingando la vida un rato, si alguien tiene algo chido para publicar y no tiene blog, solo mándamelo y con mucho gusto aquí se lo público.
Aquí van a ver de todo, desde noticias locales, internacionales, deportes, computadoras y de más pendejadas relacionadas, música y claro nenas, muchas nenas.
Chuyo
